E assim começou uma jornada nova na minha vida... desta vez não vou pensar demasiado, deixei de me preocupar com o futuro, vivo o presente mais intensamente que ontem, tornei me mais forte, superei certos medos que tinha, ganhei uma nova visão do mundo a minha volta, da maneira como devo viver a minha vidas e das pessoas que me fazem realmente falta... Aquelas que nunca me deixaram cair... aquelas que me apoiam incondicionalmente e pelas quais eu daria a minha vida sem pensar duas vezes... o futuro é incerto? Sim... Mas por enquanto sabe me bem viver este presente caloroso com uma pessoa que não esperava ganhar o tipo de relação que agora mantenho, troco momentos, formei laços para a vida e arranjei um quarto no meu coração que só pertence às pessoas que fazem parte de mim... São grande parte da minha vida... São a minha droga favorita que apenas me proporciona bons momentos e acima de tudo... muitos sorrisos...

Tenho vários medos, alguns mais fortes que outros, uns falam mais alto por vezes, quando sou consumido pelo silencio que me rodeia...aqui estou no meu canto, frágil...vulneravel a tudo, fraco... por vezes não entendo o que se passa dentro de mim quando por vezes me arrependo de certas escolhas que faço, coisas mínimas que passado o seu tempo se revelam ser penosas e esgotantes... por mais que tente, por mais que me esforce por disfarçar a dor que por vezes assombra os meus sonhos... porquê tanto medo? Não consigo arranjar explicação... preciso de amor preciso de amar mas sempre que o tento fazer algo me impede de avançar, algo faz com que a minha cabeça fale mais alto que o meu próprio coração... e não seria de esperar o contrario? Como nos romances cinematográficos onde o amor ultrapassa qualquer barreira, em que o coração leva o ser humano a fazer coisas inimagináveis como num estado de aparente vulnerabilidade fantasiosa em que tudo parece tão perfeito e efémero, em tempos senti me assim mais do que uma vez fechava os olhos e respirava amor, vivia do amor, que dava e tantas vezes não recebia mas aparentemente chegava e por mais errado que estivesse aos olhos do mundo não precisava de cura nem de nada mais, erros talvez... agora sinto me num constante impasse de deixar ou não o que sinto fluir... e por causa do mesmo ganhei uma capacidade inata de perder ou afastar aqueles que me querem... Porquê??? Como posso vencer este medo das sombras do meu passado, os demónios, as feridas, não me posso desculpar pelo meu passado como tantas vezes o digo para mim mesmo mas faz parte de mim... sofri como nunca tinha sofrido na minha vida uma dor que não era visível aos olhos dos outros pois aprendi sempre a esconder as minhas emoções por detrás de um sorriso, tenho medo que pensem que sou fraco, tenho medo de não conseguir, tenho medo de sofrer, de não saber o que esperar do futuro, de cair num abismo de sofrimento do qual rastejei com as poucas forças que sobravam dentro de mim e por fim consegui sair com muito custo, tal feito não quero voltar a experienciar, não quero voltar... quero parar tudo isto e vencer... não posso mais viver assim, quero deixar fluir as minhas emoções que tanto receio tenho em mostrar, não sei se alguém me consegue entender... por vezes nem mesmo eu consigo, e vezes sem conta continuo a matar o meu ser cada vez mais como se sufocasse dentro da minha própria mente e é quando todos viram as costas que o sinto, quando a porta se fecha e o silencio assombra todos os cantos da casa e o único som é o do meu choro sofrido num grito mudo, na tentativa de confortar aquilo que tenho guardado cá dentro... desde criança que faço isto e é horrível... sofro muito sozinho... dificilmente me vêem chorar, opto sempre por me deitar a um canto na escuridão e deixar que as lágrimas levem toda a dor e os medos... por vezes gostava de não ser assim, tento bancar o Durão a todo o custo mas por vezes o que sinto falta é de um carinho de me sentir protegido nos braços de quem gosta de mim, deixar que dominei as minha emoções por alguns momentos, e puder respirar de novo, sem medo, sem sombras.... estou a meia hora a tentar... chorar... embalado pela musica precisava de um ombro amigo mas neste momento é impossível, começo a ver que sempre que me sinto assim é quando não tenho outra alternativa... parece tão fácil escrever tudo o que sinto mas mostra lo é tão mais difícil mais uma vez o medo de aparentar algum tipo de fraqueza... não peço que me entendam apenas que me deixem... até ao dia em que irei perder o medo das minhas sombras...

Hoje acordei fora de mim, como se pairasse sobre mim mesmo observei me durante um dia inteiro, e assustei me com a falta de esperança que me domina, a força que está lá mas que estagnou no tempo, sem futuro... Mas sem saber como, continuo a sonhar a esconder as lágrimas com sorrisos, ocupo a minha mente de mil e uma coisas apenas para desviar a minha atenção de conseguir superar os desafios que vão aparecendo, sofro de um síndrome que me deixa louco... falta de atenção... pode parecer estúpido, sei isso perfeitamente mas quando não sinto isso tudo a volta perde um pouco a cor, acabo por me sentir meio sem brilho, volta e meia perdido em pensamentos, não me considero um mártir de todo mas por vezes penso que é o que aparento, enfim... Sinto me estúpido... fora de mim, sem saber o que fazer, para onde me virar, medo de perder aqueles que guardo dentro do coração e cair novamente num poço sem fundo... Sinto que estou a complicar algo que não é de todo complicado, fora de mim é como me sinto sem saber porquê...

'A noite caí sobre a cidade, debruçado na janela sinto o frio passar pelo meu rosto, esse frio que se espalha como veneno por todo o meu corpo, sinto dificuldade em respirar o ar frio, canso me rapidamente de o fazer...

Sempre odiei o frio, a neve, o vento... Tudo o que possa associar se ao frio toda a minha vida recusei me em o aceitar! o que me leva a pensar no que realmente se passa comigo?! Se o frio é algo que tanto me faz mal que tanto nego, então não consigo entender o porquê desse frio transparecer agora, mudei... Congelei os meus sentimentos de uma maneira destrutiva, sem tectos de vidro... construí uma casa fechada, de betão puro, lá dentro está o meu ser... e no mais escuro dos recantos da escuridão, escondi o que resta do meu coração, uma maneira de viver aquilo que realmente não existe... Sou feliz? Talvez, ou simplesmente deixei de compreender o que realmente significa a definição possível de sentir, deixei então de acreditar em mim mesmo, fechei me, isolei me, respirei o frio demasiado tempo e agora pago a cada dia sem ter culpa de me ter deixado levar pela ilusão de uma felicidade onde eu me sentia quente... mas como seria possível alguém que teme o frio cair nos braços de alguém tão cru...? insensível... frio... Não consigo descrever toda a dor que suportei sozinho... Todos aqueles gritos mudos como se o meu mundo tivesse sido arrasado, apagado do mapa, e talvez se aproxime disso... não encontro maneira de voltar a acreditar, com medo de me apaixonar e pagar o preço da dor que jurei não voltar a sentir, perdi a conta a todas as coisas que deixei de fazer... todas as coisas que deixei de dizer... Deixei de ser eu... Deixei de respirar a paixão... calculista, desapaixonado, com medo de tudo o que me possa ferir, com medo de cair, magoar, medo de me ter esquecido o significa amar...

'E enquanto sentia o frio passar me pelo meu rosto senti me estranhamente quente por dentro...

Afinal de contas como cheguei até aqui? Ultrapassei tantos erros e cometo outros tantos mas, tenho fé, acredito que talvez um dia consiga ultrapassar este frio que não provém da minha essência, apenas me recolho no frio, escuro, do silencio da solidão abstinente de sentimentos... para me proteger de tudo, da dor, dos outros... de um eu ingénuo que quando ama, cega de amores, dá o mundo, distribuí carinho e afecto, que protege nos seus braços como um tesouro o amor da sua vida... Para no final ser o que termina.. sozinho... espezinhado... usado... destroçado... O meu mundo caiu tantas vezes que quando dou por mim reparei que por mim nenhum mundo ruiu, nenhuma lágrima de compaixão caiu... Cá me mantenho no frio... até um dia... por enquanto aqui fico... perdido, a espera de me apaixonar, sem sequer acreditar que realmente o consigo voltar a fazer, passou se um ano sem amor, acho que não existe mais nada a fazer, deixou de existir esperança... futuro...

Apenas espero um dia sentir amor verdadeiro, um amor mutuo, para assim puder dizer que experienciei o mais puro dos sentimentos... e morrerei com um sorriso nos lábios pois irei dizer a plenos pulmões que deixei uma marca só minha, que causei lágrimas e sorrisos, que um dia deixei de ser um corpo mas sim dois no turbilhão da mais pura essência de um sentimento comum...